Ты их сама придумаваешь?

Находишь?

Такиеже?

ВО ВАМ!!!:

Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

-Стелла вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошёл.
-Не волнуйся, Брендон. Я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
-Вот этого-то я и боюсь...

-Слышала, Айси, что с Блум случилось?
-А что?, Сторми?
-Да шла вечером в Алфею, а её по голове топорм ударили.
-Ну и?
-Умерла конечно! Топор-то отравленый был!!!

-Айси! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Муж спрашивает у Техны:
-В кого у нас сын такой рыженький?
-А... Ты его не знаешь...

Неделя после свадьбы. Скай звонит матери, весь в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, что просто ужас!
- Да ты так не переживай, сынок, в каждой семье возникают споры, конфликты. К этому надо относиться спокойно.
- Я это понимаю. Но что мне с трупом делать?

Двое сумасшедших едят бананы:
-Блум, ты их не очищаешь?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Недавно ведьмы из Торренуволы показали кузькину мать феям из Алфеи. Спонсором показа выступила лапша Ролтон!

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, Блум, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Едет Скай на мотоцикле и сбивает летящую Чатту. Он смотрит, вроде живая. Приносит домой, посадил в клетку, накрошил хлебушка, псоставил водички и лёг спать. Утром Чатта просыпается и оглядывает обстановку:
-Так... Клетка... Хлеб... Миска с водой... ЧЁРТ, Я УБИЛА МОТОЦИКЛИСТА!!!

Блум и Айша разбирались в кладовке (чего они там позабыли?)
- Блум, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Блум? Чего молчишь? Поймала?

Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.
- А что случилось?
- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает огнедышащий дракон!

Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев! Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением, директор ветеринарной клиники.

тяк... анектод старый, всем давно знакомый)))
Врачи провели опыт по исследованию умственных способностей пикси. Маленькой Чатте осторожно срезали верхнюю часть черепа и не обнаружили там ничего, кроме ниточки. Обрезали ниточку - отвалились уши.

Скай и Блум.
- Блум, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Скай у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Плавают три пингвина в зоопарке - видят, Фарагонда мимо них проходит. Один пингвин предлагает:
- А давайте над Фарагондой прикольнемся?
Остальные хором:
- Ну уж нет!! Над Даркаром мы уже прикольнулись...

Блум отметила для себя полезную мысль:
Если вовремя прервать метаморфозу ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Недавно был выпущен новый магический будильник имени Блум. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две минуты матерится голосом Блум.
Статистика показала, что большинство просыпается в последние
две минуты.

Блум сорвалась с одной из башен замка Даркара. Айси, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Блум, за тобой летит кирпич!..

Блум устроилась учительницей в Алфее после того, как окончила ее. Она стала преподавать физику у первокурсников.
- Итак, девушки, мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, мисс Блум!

Блум дуется на Ская:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Приходит Скай домой с подбитым глазом. Блум его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, Блум, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Мама говорит Cтелле:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

На улице к Ривену подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Ривен в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- А Вы кем будете?
- Сыном Блум и Ская!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Блум стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девушка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялась в вашем магическом мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwwinxclub.com

Стелла говорит маме:
- Мама, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогая!
- Ни василиска, ни оборотня, ни дракона?
- Нет, дорогая.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Айси разговаривает с Даркаром:
- Вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
-И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Торенуолле полно красивых, интеллигентных, вежливых девушек!

Айси говорит Сторми:
- Представляешь, идем мы вчера с Дарси вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Фарагонда спрашивает Стеллу:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Сторми возвращается из леса и говорит Дарси:
-А я для Блум в лесу грибов собрала!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Алфея. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Стелла. Блум:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый Визгис и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Такс... моё любимое....

Представьте себе такую картину: 1 сезон. Блум ещё ничего не умеет, даже малой искры не пульнёт. Вот идёт она как-то по лесу. Далеко идёт. А тут тебе раз и заблудилась. Вышла к какому-то озеру и стоит, думает: как его обойти... Тут из леса появлется какая-то девчёнка. Блум ясное дело к ней, помоги, мол, обойти не знаю как. Ну девчёнка отвечает
- О, мне как раз туда, пошли.
По дорге Блум скучно стало и давай она примазываться к девке.
- Хорошо быть знающей волшебницей, ничего бояться не надо.
Девчёнка в ответ ржёт:
- А чего тут бояться?
- Как чего??? А монстры, злодеи, бандиты? Одни ведьмы чего стоят!!!!
Девчёнка постояла, помолчала и сказала обиженно:
- Дура ты! Ладно монстры, ладно бандиты! Но нас!!!! Ведьм!!!! ЗА ЧТО!!!???

Внимание! Обнаружена ходячая аномалия! Неделающая пакости ведьма. Осторожно объект очень опасен!
Обнаружение: При лизости в 100 м счётчик тёмной магии зашкаливает.

Собрались все девушки в конференц-зале Алфеи. Обсуждают вопрос: Почему нас парни не любят?
- Это потому, что мы пиво пить как они не умеем. Кружками,- сказала Стелла.
На том и решили, что все завтра приходят с бутылкой пива, его сливают в общий котёл, и все учатся пить пиво кружками.
Вечером Флора долго думает где ей взять пива на завтра. Но ничего не придумав, решает взять с собой Фанту, народу будет много никто не заметит.
На утро все сливают в общий котёл то, что они принесли. Блум подошла попробовать первой. Взяла кружку, наполнила её и выпила. Через пару секунд она изрекает:
- Вот потому нас парни и не любят!

Появился на Маджиксе Тёмный призрак. Ищет палатки туристов, среди ночи просовывает руку в палатку и сиплым голосом говорит:
- Водички. Попить!
А если воды не дашь или наружу полезешь- пришибёт!
Вот собались Винкс с парнями куда-то в поход. Среди ночи какая-то блажь на Ская находит, он натягивает на руку чёрную печатку и идёт в девчачью палатку. Просовывает руку и сипит:
- Водички, водички попить!
А из палатки высовывается рука в такой же перчатке и хвать его за горло! И такой сиплый голос:
- А тебе моя водичка зачем нужна???!!!

Поймали Трикс Флору и окунули её вниз головой в колодец. Через минуту вытащили и спрашивают:
- Деньги, драгоценности, артефакты есть?!
- Нет.
Ну ещё на минуту окунули и достают:
- Деньги, драгоценности, артефакты есть???!!!
- Нет.
Окунули ещё. Достают и орут:
- ДЕНЬГИ, ДРАГОЦЕННОСТИ, АРТЕФАКТЫ ЕСТЬ???!!!
- Блин, вы либо опускайте поглубже, либо подольше держите! Дно мутное- не видно ни фига!!!

Данный текст я написал просто по приколу, когда делать было абсолютно нечего.
Хроники Дзинькс Клаба. - смешная пародия на мультфильм Winx Club.

Хроники Дзинькс Клаба. - смешная пародия на мультфильм Winx Club.

1 сентября:
Короче, идём в школу. Я, Катька, Сашка и Маринка. Вроде отслушали всё, что на линейке бормотали, и пошли домой. Приключения начались по дороге на местную дискотеку. В подворотне к нам прицепился какой-то бугай кавказской национальности, даром что шкура была синей. Короче, объяснили всё нашему дяде «Синегиве» на пальцах. Он не понял. Тут я так завизжала «Помогите! Милиция! Насилуют!», что у бедненького разрыв сердца случился. Тут же появились какие-то супермены в плащах и стали орать, что мы убили животное занесённое в Зелёную книгу. Короче мы муми-тролля завалили.
2 сентября.
Приехала какая-то старушка в очках и стала уговаривать поступить в какую-то школу для несовершеннолетних фей и хулиганок. Кодовое название школы- «Хулиган-фея». Я сначала долго не верила. Но когда моего младшего брата, для наглядности превратили, в выдру, сразу согласилась. Уж очень захотелось сделать это с Ленкой Каваловой, которая год назад увела от меня Павлика.
3 сентября.
9-00: Зубная щетка-- есть, сменное бельё-- есть, боевая мини-юбка-- есть, портянки-- а это как здесь оказалось? Ну всё, вроде собралась. Пошла на главную площадь города, где должна была пройти встреча с другой ученицей- Солнышком.
9-30: Жду...
10-00: Жду дальше...
13-45: Сгоняля в ларёк и купила себе колу и сникерс. Вернулась и стала ждать дальше...
16-00: Жду. Рядом со мной уже образовалась небольшая горка из шоколадных фантиков и пустых бутылок из-под колы.
20-00: Надоело ждать, развернулась и пошла домой.
20-30: Оказалось, что эта девушка, Солнышко, всё время ждала меня дома. За пару минут я ей всё объяснила на пальцах, что я о ней думаю. Похоже, что она поняла, и мы скоро подружимся.
21-00: Решили остаться и посмотреть кино по СТС.
23-00: Отправляемся. Только тут вдруг все вспомнили, что у меня сегодня день рождения. Папка, быстро сгонял в магазин и купил подарок, водку и сигареты. В качестве подарка я получила какую-то живую зелёную чебурашку, правда мамка говорит, что это кролик. я решила его назвать Кишко.
00-00: Вот теперь точно отправляемся.
4 сентября.
Мало того, что пришлось полночи идти по какому-то лесу. Так по прибытии заставили заполнять какую-то анкету. Мол, сколько лет, курите, пьёте, по каким статьям на учёте в милиции? Особенно понравился вопрос: «Сколько у вас детей?» Написала, что 25, посмотрим что получится. Потом, наконец, дали выспаться.
5 сентября.
Моя шутка меня же и сгубила. Весь день вчера проверяли где живут мои дети и как они себя чувствуют. Когда до них дошло, что я просто пошутила, то превратили меня в квашенную капусту. Правда только на 10 мин, а то я сама себя бы съела.
6 сентября. Познакомилась с соседями по палате. Явно, что тут школа не только для криминальных личностей и фей, но ещё и для «особо» одарённых. Со мной в одной палате лежит девушка по имени Цветочек. Вроде-как  нормальная, только уж больно мне не нравится это растение у неё на подоконнике. Уж очень подозрительно он облизывается в мою сторону.
7 сентября.
Познакомилась с Микросхемой и Гитарой. Девушки прикольные, со своими тараканами. Гитара- народная артистка театра эстрады и кино. Постоянно то на флейте, то на бас-гитаре играет. Да так, что везде стаканы лопаются.
А Микросхема- вообще улёт. Девушка с фазой. Даже с тройной фазой напряжения. Любит компьютеры и игры. Особенно уважает «Кваку», «ДМК 3» и «Халву 2». Так же любит ставить везде эксперименты над роботами. Обычно это всё кончается тем, что во всей округе вышибает электричество.
14 сентября.
Прошла первая неделя учёбы... скучно. Правда слышала, что тут где-то есть летний лагерь для 18 летних пацанов. Их там типа, учат стрелять из рогатки, летать на летающих тарелках и зажигать дрова с одной спички.
Мы с Микросхемой, Солнышком, Гитарой и Цветочком очень подружились. Решили создать свою, типа, команду. Назвали её «Дзинькс клуб».  И кста, забыла представиться, меня зовут Куколка.
16 сентября.
Завтра будет дискотека. Придут пацаны из лагеря.
Только условие- никаких мини-юбок. А то в прошлом году уже два парня себе шею свернули в прошлом году. Пытались повернуть головы на 180 градусов назад и 90 вправо.
17 сентября.
Ночь: Не надо было есть столько сладкого перед сном. Всю ночь снилась какая-то тётка и куда-то меня звала. Я ей прямо так и сказала: «Если меня в покое не оставишь, и из тебя себе диадему сделаю». Тётка постояла, подулась, но ушла. 
День: Чёрт оказалось, что у меня одни мини. Что делать? Срочно слетала в городские бутики и покупать себе по дешёвке какую-нибудь гадость. Купила. Пришла назад в палату и стала думать что мне делать.
Вечер: Немного ножниц, заклинание поджигания, и Солнышкина лента. Получилось просто супер. Особенно разрез на груди. Теперь парни шеи не сворачивали. Но почему-то при разговоре с кем-то из них, они всегда пялились в одну и ту же точку. Познакомилась с парней- Ваней. Взял у меня телефончик, обещал позвонить. Под конец дискотеки мы задолбали диджея просьбой в сотый раз исполнить песню «No face, no name, no number.»
Кто-то дал мне коктейль. Больше ничего не помню.

Ну!